Pânier ~ Secret World

New Years Resolutions

2012-02-02T02:31:00.001-02:00

1 - Fazer tudo que me der vontade, sem overthinking.
2 - Experimentar coisas novas.
3 - Chegar aos 54kg.
4 - Começar alguma atividade extra-curricular.

They're back

2011-12-16T02:14:00.002-02:00

É estranho, nem sei bem como começar essa postagem, mas eu preciso realmente colocar para fora o que estou sentindo agora, antes que eu resolva fazer isso na sua frente - embora uma parte de mim me diga que é exatamente isso que eu deveria fazer.

Reli meu último texto e, na verdade, não é de se espantar que algo assim fosse acontecer, porque eu já sei que a vida é irônica e adora me contrariar. Então eu posto algo sobre não estar sentindo nada com a sua presença e dias depois os sentimentos voltam com peso total!

Agora ta meio impossível ficar perto de você, conversar normalmente, porque estou como uma menininha apaixonada de novo. E o pior de tudo é saber que, para você, nossa história acabou. Você mesmo disse isso ao brincar com "quando eu e a Lívia namorávamos" e a Marcella também me disse que um dia você falou que "eu e a Lívia TIVEMOS uma história".

E as coisas estão voltando a ficar bem de novo entre nós dois e você voltou a falar comigo, rir comigo, me elogiar e, principalmente me abraçar. E isso só está colaborando para que meus sentimentos continuem a aumentar. É engraçado como até hoje você adivinha as coisas que passam pela minha cabeça, como há poucos dias você adivinhou o quanto eu estava morrendo por uma abraço seu e, do nada, me abraçou. Duas vezes.

Além disso, ainda teve o fato de o Matheus ficar me jogando pra cima de você e vice-versa e isso me deixou pensando: ele é seu amigo, te conhece, ele não faria isso sem você querer. Faria? Para completar, no mesmo dia você ainda disse que eu era bonita e ficou brincando comigo... Mas também ficou falando de outras garotas. E eu não sei se é porque eu já não importo mais para você ou se é para me fazer ciúmes. Por que você faz isso?

E é muito ruim pensar que o tempo ta passando e eu sei que até domingo já não vou te ver - nem sei se vou ver no domingo também. E depois vem mais uma semana, Natal, e aí eu viajo para Guriri. Um mês longe de você de novo. E depois mais muitos meses quando eu voltar para BH.

Então, eu to tentando tomar coragem para conversar sério com você, abrir o jogo, falar de tudo. Porque eu sei que minha língua vai embolar e eu vou ficar sem saber o que dizer. Sei que posso me machucar e que vou me sentir idiota por muita coisa que eu falar. E sei também que isso pode acabar de vez com o restinho de amizade que nós conseguimos manter. Mas eu não consigo mais ficar quieta, não consigo mais permanecer com as centenas de dúvidas que estão na minha cabeça.

Então lá vai. Vou fazer isso. E seja o que Deus quiser.

What's going on in my heart

2011-12-06T02:53:00.006-02:00

I HAVE NO FREAKING IDEA

I guess I don't even like you, I just got used to the idea of liking you. You know, it happened a lot with the other guy, but at least that one I really loved. It wasn't just a messed friendship, I loved him, so, yeah, it was kinda hard to let him go. But what I mean is that I used to think about him whenever I had nothing better to think about. I was really, really confused a few months ago, because I caught myself thinking of him quite a lot and it made me stop and think "wait, am I still in love with him?". The answer is no. And I guess this is the same answer for you.

The thing is, I have NOTHING or NO ONE to think about 90% of my year and I know myself, I know I don't feel complete without thinking about someone all day long. Since ever I'm always in love with someone (yeah, like platonic) and it is weird to not have someone to think about.

So, I was dying to see you. I missed you SO MUCH. Or, at least, I tought I was missing you. I don't know anymore!

I got home and I waited like 2 or 3 days to finally see you. I wanted to see you and I kept imagining how it would be, how I would feel when you hold me. And when I less expected you showed up, you didn't hug me, you almost didn't even talk to me, you just "touched" my head and kept walking. It was weird, because I was REALLY waiting to hug you.

But the weirdest thing is that I didn't feel disappointed. I felt nothing at all. It just was... like... ok. And the days went by and it is still ok. AND THIS IS FREAKING WEIRD. How can I not feel anything after waiting to see you for so long? After imagining a thousand of situations? I'm really weird!

And today I finally had a conversation with a friend and she told me something that got me thinking. She wanted to give me an advice, but today she just said "I would have told you to do that, but then I realized he didn't even ask me about you, so I thought you should just forget about it". She also said her boyfriend - which is one of your best friends - told her that you weren't the best person for me. And the awkward thing is that I know he's right. YOU know he's right.

And today I saw you again, we had that AWKWARD conversation and I couldn't barely look at you. I don't know what to do anymore.

Also, today I saw something you posted on your tumblr, as an answer to someone's question, saying that THAT text you wrote about me was to someone you wanted to say something, but you couldn't. YOU COULD. You had plenty opportunities to talk to me and you didn't! Seriously, I don't understand what you're doing, I can't understand what you want. JUST TALK TO ME!!

Now I'm here, wishing you could talk to me, trying to figure out what is going on in my heart, because my head is a mess and my feelings are gone. I don't know what to do, so, could you, please, help me?

So, here I go again

2011-11-23T05:15:00.002-02:00

Como já dá para perceber, não mudou muita coisa desde que eu escrevi aquele último post. Eu continuo sentindo sua falta e você continua fazendo suas visitas habituais à minha mente. A única diferença é que eu finalmente tomei coragem para te mandar aquele "I miss you" no Facebook, o qual você respondeu com um "to sempre aqui, btw" e que me fez ficar pensando no que dizer de volta, mas se passaram três dias e tudo que eu consegui fazer foi "curtir" a frase.

Aliás, essa não foi a única coisa de diferente que aconteceu. Você também escreveu mais um texto e é até engraçado me lembrar de como eu fiquei realmente esperançosa de que pudesse estar falando sobre mim, de como meu coração se acelerou ao ver que você falava coisas como "sei que nos afastamos, mas..." e eu pensei mesmo que era sobre mim, e de como meu coração se apertou quando eu me dei conta de que na verdade você estava falando dela, mais uma vez, da única pessoa que você já amou.

E então eu recebi um spam no Tumblr e agora fico pensando no quanto eu sou ridícula, de uma maneira cômica. Ouvindo minha colega de sala falando da mensagem - que ela também recebeu - em voz alta me fez pensar "espera, eu estava realmente achando que era ele?", porque estava óbvio que era um spam. Mas a minha vontade de que fosse uma mensagem sua, a minha esperança de que você tivesse ido falar comigo era tão grande, que se tivessem escrito apenas "oi, você é uma merda" eu teria sorrido e acreditado que era você.

E, além de tudo, é ridículo como eu continuo procurando te enxergar nos personagens das séries que eu assisto, como fico tentando entender o que se passa em sua cabeça pelo que acontece na vida deles. Mas você não é um personagem. E sua cabeça não é tão fácil assim de entender.

E então, pensando nisso tudo, eu comecei a me questionar o porquê de sua importância na minha vida e cheguei à seguinte conclusão: porque você foi o primeiro. Não, não o primeiro beijo ou a primeira transa, mas o primeiro de coisas simples e bobas, mas que me deixaram extremamente felizes.

Você foi o primeiro cara que me disse que eu era importante em sua vida, que saiu falando para as pessoas que nós éramos amigos, antes mesmo que eu fizesse isso - e olha que eu tenho mania de antecipar as coisas!. Você foi o primeiro a ficar de mãos dadas comigo, sem se preocupar com o que os outros iriam pensar - nem mesmo meu pai! - e a me contar coisas sobre você. Você foi primeiro que eu permiti que meu pai pensasse que fosse meu namorado, porque eu achava, e minha mãe também, que um dia isso aconteceria.

Você foi o primeiro cara que me fez sentir ciúmes real, porque não era simplesmente um ciúmes por pensar que "um dia você seria meu", foi um ciúmes porque a gente já tinha ficado e mesmo assim você se insinuou para elas. E, mesmo que não tenha sido o primeiro nisso, você também me fez sentir um pouco 'rejeitada', porque eu estou acostumada a não querer mais os caras no dia seguinte, mas foi uma das poucas vezes em que aconteceu o contrário, em que eu fui deixada de lado.

Você foi o primeiro cara que eu não me importei de beijar depois de ter passado mal - ok, acrescentemos também o fator alcoólico - e quem eu DEIXEI, sabendo o que estava fazendo, passar a mão na minha bunda, simplesmente porque eu confiava em você. Você foi o primeiro para quem eu tive coragem de fazer perguntas sobre "e a gente?", mesmo que você não tenha respondido, e também foi o primeiro que me deixou à vontade para falar um pouco dos meus sentimentos - mesmo que eu quisesse ter falado MUITO mais do que eu falei.

Você foi o primeiro cara com que eu fiquei mais de duas vezes - e o segundo com quem eu fiquei mais de uma - e você foi o primeiro que eu consegui manter uma boa amizade depois, alguém que eu não quis que se afastasse e que eu não fiquei com nojo de ver a cara. Você foi o primeiro cara de quem eu realmente senti saudades e quis desesperadamente ver.

Você foi o primeiro a me entender tão bem, a detalhar cada pedaço da minha personalidade, mesmo com o pouco que eu dizia. Você foi o primeiro a escrever algo para mim. Você foi o primeiro a me conhecer tanto. Você foi o primeiro a não virar as costas simplesmente porque eu não falo muito, pelo contrário, você gostou de mim mesmo assim.

Você foi o primeiro, que eu saiba, que não deixou um amigo se aproximar, porque eu já "era sua" e que deixou as pessoas pensarem que eu era sua namorada - aliás, você encorajava isso.

Você foi o primeiro a me fazer sentir isso tudo, a me fazer te odiar e gostar de você ao mesmo tempo, você foi o primeiro com quem eu pude conversar sobre tudo, com quem eu pude ser eu mesma, com quem eu pude sentar num barzinho e falar sobre obras clássicas, com quem eu me vi visitando lugares legais, sabendo que era uma boa companhia.

Mas apesar disso tudo, aqui estamos nós. Eu sentindo sua falta, você provavelmente ocupado demais para se lembrar de mim. Mas eu também não posso dizer que te amo, não! Eu não sei como descrever isso, acho que eu só gosto demais de você, como amigo, como um companheiro, como alguém que eu queria ao meu lado. Não é dos seus beijos que eu sinto falta, é de ter você por perto, de sentir de novo aquela ligação que tínhamos - ou, pelo menos, eu achava termos. Eu gosto de você, eu gosto de ficar com você, mas eu não sei muito bem como conciliar isso dentro de mim, muito menos quando estamos perto. Eu só espero que descubra uma maneira, porque dezembro está chegando e, se Deus quiser, eu vou te ver. Por favor, só volte a ser meu amigo até lá.

I miss you

2011-10-30T04:28:00.005-02:00

Eu não sei ao certo explicar por que tenho sentido tanto a sua falta ou o que mudou entre nós, mas as coisas certamente não são mais as mesmas. Desde aquela estúpida discussão, algo que me magoou no momento, mas que hoje me faz querer voltar naquele dia e fingir que nada tinha acontecido. Sei que eu tive motivos para agir da maneira como agi, mas também sei que você não entendeu completamente minhas razões e, em parte, eu sou responsável por isso.

Desde aquele dia as coisas não são mais as mesmas entre nós. A gente pode fingir que é, pode fingir que nada mudou, mas eu sinto que está diferente. Então eu me lembro do último dia em que a gente se viu, há quase dois meses, e me pergunto o que se passava por sua mente. Já não estávamos mais brigados. Na verdade, tentávamos fingir que tudo estava igual, embora eu me lembre muito bem do dia em que você disse que "aquilo nunca mais voltaria a acontecer entre nós" e, embora você estivesse se referindo à nossa discussão, eu sei que havia algo a mais escondido naquelas palavras. Você se referia também à nossa amizade.

Naquele dia, eu não sabia o que você pensava. Me lembro de como parecia me ignorar e o clima estava estranho entre nós dois, lembro de ver você ficar um pouco... desconsertado talvez, quando te derrotei ao virar aquele copo de cerveja e lembro de como você puxou meus braços e envolveu seu corpo em um abraço, quando pareceu ter derrotado seu orgulho e decidido se aproximar de mim... Mas eu também me lembro de quando você sumiu, de quando foi se sentar em uma cadeira, longe de todo mundo, silencioso e cabisbaixo. E me lembro do seu "o que foi?" grosseiro quando eu me aproximei de você, sem dizer nada, e te olhei nos olhos.

Acho que foi naquele dia que as coisas mudaram para valer. Penso na possibilidade de ter sido por algo estúpido que eu disse sobre outra pessoa, mas afirmo de todo o coração que aquilo não era o que eu verdadeiramente queria. Não era ÀQUELA pessoa que eu realmente me referia, não era aquela pessoa que eu queria que pegasse minhas mãos e me envolvesse em um abraço de novo.

Pensando bem, não foi aquele o último dia em que nos vimos. Nós nos vimos no dia seguinte, mas não sei se ele chega a contar, já que você sequer me olhou nos olhos, mesmo quando eu me despedi, sabendo que eu iria embora no outro dia. E eu só queria saber o porquê, o que mudou, o que te fez se isolar assim de mim?

Então veio a viagem que fiz com os nossos amigos e você não foi. Senti sua falta em todos os momentos e ficava imaginando como seria se você estivesse lá conosco. Não sei explicar direito o que senti quando sua irmã disse a uns carinhas que eu era namorada do irmão dela, mas sei que isso me fez sentir ainda mais sua falta.

E aí eu fui de novo para a sua cidade, para a nossa cidade, e você estava lá. E eu queria TANTO te ver. Não consigo acreditar que estive tão perto de você e, ao mesmo tempo, tão longe. Me sinto uma idiota quando penso que cheguei a ouvir sua voz, que soube que você estava ali, mas eu tinha esperanças de que ainda te veria naquele dia. Não, eu não te vi. E não culpo ninguém além de mim mesma por isso.

E agora estou aqui, de volta à minha prisão, desejando que eu tivesse entrado por aquele portão e ao menos te dado um abraço. Desejando que eu tivesse coragem de te dizer tanta coisa... E que tudo pudesse voltar ao normal entre nós. Porque não importa quantas mensagens idiotas trocamos no Facebook, eu sei que as coisas não são mais as mesmas. Eu sei que nossa amizade mudou. E eu queria você de volta.

"Deve saber também que, sendo você mesma, eu nunca vou me afastar de você: a não ser que eu me torne um babaca maior do que já sou." Eu sei que você não se tornou um babaca maior do que você já é, então, por favor, eu só peço que mantenha sua palavra.

Cansei!

2011-04-10T23:52:00.004-03:00

Na verdade, eu estou cansada. Cansada das pessoas e de como elas se relacionam. Cansada de ver o ser humano se tornar cada vez mais fútil, superficial, babaca. Cansada de ver uns tentando ser superiores aos outros.
Não sei o que mais me desgasta, se é as pessoas fazendo tudo para se destacarem, mesmo sem se importarem que isso interfira em sua moral, ou se é vê-las "babando ovo" de quem pensam ser superior, pensando que isso vai trazer a elas algum benefício - que, em minha mera opinião, não existe.
Não sei escolher o que mais me irrita entre: "eu sou claramente a melhor daqui" e "fulana é superior a nós, ela está em outro nível e nenhuma de vocês vai conseguir chegar lá".
Para que essa futilidade? Para que essa disputa ridícula e sem fundamento? Por que as pessoas não podem ser um pouquinho menos babacas?
Às vezes tenho vontade de me isolar, me manter afastada de toda essa podridão. Porque enquanto busco uma maneira de fazer as pessoas se interessarem por assuntos sérios e importantes, acabo tendo que falar de futilidades - já que essa é a única maneira de chamar sua atenção.
Tentei por um ano e meio e fiquei cada vez mais longe. Agora finjo que é disso que eu gosto e estou bem no centro das atenções. ISSO É RIDÍCULO! Porque as pessoas preferem falar de "quem caiu de bêbado" do que da falta de valores, sentimentos e respeito que há hoje em dia. Elas preferem conversar sobre banalidades do que falar sobre assuntos que poderiam realmente ser úteis em sua vida.
E eu não sei mais o que fazer. Pessoas que eu acreditava serem diferentes, de repente começam a mudar e se mostrar tão moldáveis quanto as outras. Será que realmente não existe ninguém como eu? Será que, no final das contas, eu sou a errada?
E o pior de tudo é pensar que muita gente 'concordaria' com tudo que escrevi aqui. E justamente essas são as piores de todas. HIPÓCRITAS!

I wanna go home

2011-03-26T17:18:00.002-03:00

Às vezes é ruim demais ser forte. Porque quando você é forte, as pessoas esperam que você seja assim o tempo inteiro. Quando se é fraco, pelo menos, elas admiram quando você age diferente e mostra um pouco de força.
Mas eu me acostumei a ser forte, a ser sempre a base das pessoas, aquela que fica tentando segurar as partes que ainda estão bambas, quem engole o choro para consolar as lágrimas de outra pessoa.
Quando a casa desmorona, eu tento retirar os escombros de cima de todo mundo e colocar nos meus ombros, mas chega um momento em que quem desmorona sou eu.
O problema é que eu não consigo, eu não consigo fazer as pessoas engolirem seu choro para consolar o meu, e eu não sou egoísta o bastante para fazer alguém se preocupar por mim além de todos os problemas que ela já enfrenta. Eu não consigo.
E eu não sei o que fazer. Eu não quero ter que jogar nada em cima dos ombros de ninguém, mas agora já tá ficando pesado demais. E eu to com medo, muito medo de cair a qualquer momento.
Tudo que eu queria era poder ir para casa agora, mas eu sei que isso vai levar a outras consequências e outras pessoas vão sofrer e minha família vai virar uma bagunça. Mas eu realmente preciso disso.
O que eu faço? O que eu faço?

Sir Paul McCartney - São Paulo - 21 de novembro de 2010

2010-12-04T05:11:00.005-02:00

Sei que já faz um bom tempo que o show aconteceu, mas como havia sido prometido, aqui está o relato do melhor show dos últimos tempo: Paul McCartney, no Brasil.

Não tenho medo de dizer que quem estava no Morumbi no dia 21/11 se lembra daquele show como o melhor de sua vida. Da minha, com certeza, foi. Chegar a São Paulo às 9:30am, depois de uma madrugada inteira na estrada, e, após conseguir finalmente pegar meu ingresso e o do meu pai, ir direto para a fila não foi nada perto do sol escaldante que resolveu aparecer no céu naquele dia. Guarda-chuvas viraram nossos protetores, mas nada conseguia afastar o calor insuportável que sentíamos.

Mas essa não era a parte importante. Algumas gotas de suor escorrendo, pernas e bundas doendo de ficarem sentadas esperando, pessoas tentando furar a fila, o frio na barriga ao ouvir que Sir Paul McCartney chegava ao estádio, tudo isso já era esperado.

Às 5:30pm os portões foram abertos. Aí o frio na barriga aumentou, o nervosismo dominava qualquer outro sentimento que tentava aparecer. As pessoas que estavam na minha frente na fila viraram minhas concorrentes e as de trás minhas melhores amigas, tudo para garantir meu bom lugar. Logo na entrada, fomos obrigados a ser revistados e ali a mulher jogou fora meus dois pacotes de balões brancos para a homenagem (e eu escondi minha sombrinha, que ao terminar o show eu encontrei toda quebrada).

Uma pausa para explicar um pouco das homenagens: havia sido combinado pelos internautas que iam ao show que faríamos três homenagens ao nosso querido Macca. Em primeiro lugar, quando as luzes se apagassem para que ele entrasse no palco, cantaríamos em coro "we love you, yeah, yeah, yeah", uma adaptação da música "She Loves You", dos Beatles. Depois, quando ele começasse a cantar a música "A Day In The Life", encheríamos balões brancos para que em "Give Peace A Chance" os levantássemos, em um pedido pela paz. Finalizando, quando Sir Paul estivesse se despedindo de nós, cantaríamos "You say goodbye and I say hello... Hello, hello! I don't know why you say goodbye and I say hello".

Voltando ao Morumbi, entramos e corremos para o nosso lugar, na Arquibancada Azul, tentando descobrir qual seria o melhor ponto para que conseguissemos enxergar bem nosso querido Macca, e acho que fizemos uma boa escolha. O sol continuava sobre nossas cabeças, mas já não nos incomodava, nós estávamos dentro!

Pulando a parte em que velhinhas encheram nosso saco pensando que queríamos roubar seus lugares e a comida HORRÍVEL da lanchonete do estádio, chegamos a duas partes pré-show que não podem deixar de ser comentadas. A primeira foi o mega entusiasmo e confiança de um cara que, sozinho, conseguiu animar nossa arquibancada a começar uma "ola", que aos poucos dominou o estádio e, mais perto do começou do show, se transformou em uma perfeita onda humana. A segunda foi o casal jovem, um garoto e uma garota que nunca haviam se visto, que estava na nossa frente e conseguiu toda a nossa arquibancada torcendo para eles ficarem juntos (também contando com a participação do nosso amigo animador de "olas"). Depois de ter uma multidão gritando para que eles se beijassem, é óbvio que eles seguiram o conselho (a propósito, Pedro e Stephanie, se vocês estiverem lendo isso, nós achamos que vocês deveriam se casar).

Faltando cerca de 25 minutos para o começo do show, um vídeo é iniciado no telão. Fotos, desenhos e boas músicas. O frio na barriga ficando ainda maior. Ninguém queria saber mais de fazer a "ola", ninguém saía do lugar, todo mundo esperava a chegada do Sir. E, sempre pontual, às 9:30pm Paul McCartney entra no palco ao som de "Venus and Mars", sem nos dar a oportunidade de fazer a primeira parte da homenagem.

Não consigo me lembrar de muita coisa além dos meus gritos e do choque de ver ELE na minha frente. Também não vou falar aqui da setlist inteira, mas sim dos momentos que para mim, e acredito que para a maioria, foram mais marcantes. Sem contar, é claro, da graça de vê-lo falando em português frases como: "essa música eu fiz para a minha gatinha Linda" ou "a próxima música é uma homenagem ao meu amigo George".

Não consigo me lembrar exatamente em qual intervalo de músicas isso aconteceu, mas me lembro de conseguir ouvir, pelo microfone do Paul, o pessoal da Pista Prime cantando o que havia sido combinado para o início do show. Empolgada, entrei no meio cantando e só parei depois que ele respondeu "I love you, yeah, yeah, yeah" de volta para nós. Uma parte da homenagem já havia sido cumprida.

A música feita por ele para John Lennon, recebida pelo público com um coro de "John", foi sem dúvida emocionante, mas não conseguiu superar sua homenagem a George Harrison. Eu achei que "Here Today" me faria chorar, mas "Something" quase me desidratou. Ouvir a multidão gritando "I don't know, I don't know", colocando o coração nessa música, enquanto atrás de Paul McCartney eram mostradas fotos de seu amigo foi um dos momentos mais bonitos do show.

Depois de músicas animadas, cantadas para secar as lágrimas do público e fazer o chão da arquibancada tremer sob nossos pés (como em "Ob-La-Di, Ob-La-Da", música que eu acho ser a única pessoa na Terra a não gostar), chegou nossa vez de retribuir. Como meus balões haviam sido barrados, acreditei que quase não haveria balões brancos no estádio, mas ao começar "A Day In The Life", meu queixo caiu. Milhares de pontinhos brancos começaram a surgir no meio do povo e em "Give Peace A Chance" o Morumbi já estava tomado. Enquanto jogavam os balões para o ar e gritavam "all we are saying is give peace a chance", as pessoas também batiam palmas e emocionavam Paul McCartney, que terminou a música com os olhos úmidos e dizendo "wow, you are really something else (uau, vocês são realmente algo a mais)".

E é claro que, como um bom Sir, ele não deixaria nossa homenagem desamparada e também faria a sua. Após cantar "Let It Be", veio um dos momentos mais emocionantes do show: "Live And Let Die". Confesso que havia evitado saber dos shows anteriores para garantir que aquele fosse uma surpresa, mas eu não esperava aquela surpresa. Exatamente no momento em que eu sempre imaginava labaredas na beirada do palco, aquilo aconteceu, mas o que me pegou de surpresa foi o show de pirotecnia atrás do palco enquanto sua banda arrasava no "tananan tananan tanan" (se quiser conferir o que eu to falando, clique aqui). Ao terminar essa música eu fui obrigada a me sentar, minhas pernas estavam moles!

Então veio "Hey, Jude" outra que fez a multidão cantar, principalmente no famoso "na na na nanana" e Sir Paul saiu do palco. Algumas pessoas, que até hoje não sabem que existe o "bis", começaram a ir embora e quem esperou pode curtir mais três músicas fodas. Outra saída, outra volta. Dessa vez ele entrou com "Yesterday", fez o estádio inteiro pular e gritar com "Helter Skelter" e se despediu ao som de "Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band / The End".

Estava tudo muito bem, Paul corria pelo palco como uma criança de 7 anos, e não de quase 70, e eu parecia já prever, quando ele chutou uma bola em cima do palco, que aquilo não daria certo. Quando planejava dar sua última volta, segurando uma bandeira do Brasil, enquanto papéis verde e amarelo picados eram jogados no povo, Paul McCartney tropeçou em uma caixa de som e caiu. Todo mundo pareceu ter a mesma reação de susto, mas aplaudiu e gritou quando ele se levantou e saiu do palco como se nada tivesse acontecido. Uma pena foi o susto ter nos impedido de cumprir com a última parte da homenagem, pelo menos de onde eu estava, não parecia ter ninguém cantando nossa despedida.

O show terminou por volta de 00:15 e o calor ainda dominava São Paulo, que naquele dia não derramou uma gota sequer de chuva. Eu me recusava a sair do estádio, era muito triste pensar que havia acabado, aquilo pelo qual eu havia esperado meses havia chegado ao fim. Sair do Morumbi, caminhar até o ônibus e apagar de cansaço foram feitos apenas pelo meu corpo, meu coração e minha mente ainda estavam no mesmo lugar, naquele palco, em frente ao Paul McCartney, durante o melhor show da minha vida.

(Para ver um vídeo de agradecimento ao Brasil e à Argentina, feito pela produção do Paul McCartney, em que aparece nossa homenagem com os balões brancos, clique aqui).

Lívia Magalhães

2010-12-02T05:29:00.001-02:00

Acabei de ficar exatos 45 minutos deitada na cama pensando no fracasso que eu sou em relacionamentos amorosos. Acho que isso só prova que eu não posso ir para a cama enquanto não estiver com sono. Ou talvez que eu tenha comido muito bacon.

From Where The Sky Is Always Crying

2010-11-23T11:37:00.003-02:00

Where the sky is always crying
Is where i am right now
Where no one can see me through that cloudy, dark night
Where my tears can be hidden
Between the raindrops that never stops falling

Where the sky is always crying
Is where you can find me
Where the things you said doesn't make sense
Where the pain is already part of my body
Where my dreams keeps falling

Where the sky is always crying
Is where i can be myself
Where everybody looks the same
And every mistake is just
One more raindrop that is falling down

I've been living there for such a long time
Where the sky always cries for me
And for all the people that can be seen from there
For you and your mistakes
For everything you always did to hurt me

l-mag

2010-04-18T01:10:00.001-03:00

Ontem achei minha agenda do 1º ano, na qual eu costumava escrever tudo que acontecia durante meus dias... Me senti péssima quando pude, finalmente, perceber um erro enorme que cometi. Se pudesse voltar no tempo, eu definitivamente mudaria aquela minha atitude, aquela minha cabeça baixa no dia seguinte. Falta de comunicação. Será que teria dado certo?

Decisões

2010-04-13T21:54:00.005-03:00

Há pouco menos de seis meses tomei uma das decisões mais importantes na minha vida... E até hoje me pergunto se escolhi o melhor. É que não há maneira de prever o que acontecerá e, portanto, vivemos sempre nessa cegueira obrigatória. Porém, se me fosse dada a oportunidade de voltar atrás, teria eu decidido pelo outro caminho?

Não posso afirmar o dia exato em que tomei minha decisão, acredito não poder definir sequer o mês, ela se deu após uma turbulenta briga em meu interior, uma guerra entre meus sentidos, ou, metaforicamente, entre meu cérebro e meu coração - ou seria pela metade direita do meu coração contra a metade esquerda? Só consigo me lembrar da angustia que crescia dentro de mim à medida que eu percebia que os dias estavam passando e eu não conseguia chegar a um consenso comigo mesma.

Explicitando mais, a grande causa de toda a guerra era a minha escolha de profissão. Qual curso faria? Qual emprego deixaria minha vida mais feliz? Jornalismo - que abrangeria minha facilidade de escrever, meu gosto por leitura, minha paixão pelos estúdios de televisão e pelo mundo de "celebridades" - ou Medicina - que envolve minha necessidade de ajudar a salvar as pessoas, meu delírio por aulas de anatomia, o clima 'gostoso' de hospital e aquela meiga roupinha branca? Ao final da minha enorme confusão, por algum motivo acabei optando pelo mundo das notícias.

Iniciei meu curso, conheci pessoas que combinam comigo, notei que realmente aquela profissão parecia se encaixar na minha personalidade - ou minha personalidade se encaixava na profissão - e por um bom tempo cheguei a acreditar fielmente que havia feito a escolha certa.

Entretanto, um dia me peguei andando pelos corredores de um hospital, vestindo branco e sentindo um odor que me trazia um desconforto no peito. Seria uma vontade reprimida tentando gritar "ei, eu ainda estou aqui!"? E naquele dia meus pensamentos voltaram a se aflingir. O que aconteceria se mais tarde eu descobrisse haver feito a escolha errada? Poderia eu voltar atrás e consertar? E, afinal, o que realmente combinaria comigo?

Às vezes me pergunto se é possível alguém ter duas paixões tão distintas ao mesmo tempo... Haveria uma maneira de saber lidar com elas, ou, quem sabe, conciliá-las? Enquanto não descubro, continuo vivendo nessa constante contestação. Um dia, talvez, eu encontre meu real caminho.

Às boas decisões,

l-mag

Resultados

2009-12-21T23:12:00.005-02:00

Faz um bom tempo que não venho aqui e, como estou bastante entediada hoje, resolvi voltar ao meu espacinho.
Hoje venho tratar de um assunto bastante feliz - do qual eu já havia falado algumas coisas anteriormente, mas por outra perspectiva - e que me traz sensações boas: o Vestibular!
Sim, eu passei pelo tão temido Vestibular. E, melhor ainda, eu o venci!
Todos nos apavoramos ante essa terrível prova. As mãos suam, o coração bate mais forte e os olhos chegam a se encher de lágrimas quando vemos que não sabemos responder à questão. E os minutos que não param de passar? Aquele tempo cronometrado para que respondamos tudo da melhor maneira possível... É aterrorizante, eu sei.
E quando terminamos, caminhamos em direção à saída nos sentindo até um pouco mais leves - ou não.
Mais tarde sai o gabarito na internet e é aí que a verdade aparece. Para mim, essa foi a parte mais temida, meu coração batia como um louco no peito cada vez que a letrinha anotada no meu papelzinho conferia com a da tela do computador, e doía quando isso não acontecia.
Mas não há sensação melhor do que aquela de quando sai o resultado oficial, a lista de convocados para a primeira chamada. O medo domina primeiramente, os olhos se recusam a ler nome por nome e vão correndo até a inicial do seu. E ver escrito ali o seu nome, aquelas palavras que costumam denominar quem você é, é uma das melhores sensações que existe. O que antes era medo, vira excitação, lágrimas, gritos e sorrisos, além da enorme vontade de pular e abraçar cada pessoa que passar por você. É aquela sensação de dever cumprido, de "eu dei o meu melhor". É se sentir realizada.
Em seguida, vem a hora de decidir onde morar, se despedir dos antigos amigos e familiares, começar sua vida de novo...
Mas sobre isso eu volto a escrever daqui a alguns dias. Ainda tenho muita estrada pra percorrer.

Às grandes conquistas,

l-mag - estudante de Jornalismo
Aprovada em 3º lugar na UNIVALE
Aprovada em 11ºlugar na PUCMG
Aprovada na PUCCamp

Ps.: mas não pensem que estou livre, dia 28 encaro mais um. Espero que possa acrescentá-lo à minha listinha feliz também. Torçam por mim!

2009-10-21T12:06:00.003-02:00

Amanhã faz 5 meses completos desde que a NASA deu o primeiro indício de que Star Girl poderia ser tocada no espaço. E hoje, finalmente, isso aconteceu! Eu me lembro bem de todas as vezes que alguma nave ia ser lançada, o quanto eu ficava emocionada e esperava pelo tweet da NASA dizendo que nossos guys tinham finalmente dominado o espaço. Me lembro dos recados que o @bnjacobs me enviava falando que se a nave ficasse mais um dia, a música seria tocada. E agora, o sonho do Tom, o meu e de muita gente por aí, se realizou. Eu não tenho palavras para agradecer à @NASA e ao @bnjacobs que nos deu essa oportunidade. My Star Girl (finally) rules the sky!

Um alguém que vive dentro de mim

2009-10-18T03:02:00.004-02:00

Às vezes eu me pergunto se tem alguém dentro da minha cabeça, alguém capaz de ouvir meus pensamentos, mas que não gosta de mim.
Às vezes eu me pergunto se realmente essa pessoa, ou ser, ou coisa, ou imaginação, que vive dentro da minha cabeça é algum tipo de parasita. Um sugador de idéias, um aproveitador.
É como se estivesse ali, preparando sua melhor armadilha, para quando surgisse a menor possibilidade de me contrariar, atacasse. Fica em silêncio, nem ao menos se movimenta, apenas aguardando um pequeno deslize da parte de minha própria mente.
Pode ser alguém criado por mim, pode ser alguém implantando em mim, ou pode ser eu mesma.
Mas esse alguém gosta de me contrariar, gosta de me ver nervosa. Talvez mesmo se alimente de meus sentimentos ruins e, por isso, os distribua também por meu corpo.
Ah... Mas que alguém esperto, arisco! Leva menos de um segundo para transformar minhas ideias, meus bons planos, em completas frustrações. Seja um pedaço de pizza caído na roupa quando eu achava estar comendo de forma elegante, seja uma briga com meu pai quando eu achava que era muito bom estarmos sendo carinhosos, seja cenas de amor que sempre se passaram em minha cabeça acontecendo com o mesmo homem, mas com outra mulher.
Não sei se esse alguém está aí há muito tempo, ou se algum dia irá embora, mas eu gostaria de poder tirá-lo daqui. Me perturba. Me corrói.
Alguém... Pode ser alguém que eu nem mesmo conheça, que eu nem saiba o nome. Pode ser completamente igual a mim, apenas agindo contra eu mesma. Pode ser um espelho do que já fui, ou o que serei. Pode ser aquilo que eu sempre quis ser. Talvez seja até alguém me guiando a um certo caminho. Afinal, por que eu estaria escrevendo agora se esse alguém não estivesse me perturbando?
Alguns chamam de loucura, talvez eu esteja mesmo ficando louca, outros apenas literatura.
Eu chamo de um alguém que vive aqui dentro de mim.

Madness...

2009-10-17T23:14:00.003-03:00

dói dói dói dói dói dói dói dói dói dói dói dói dói dói dói
por que dói?
é estranho pensar em certas coisas, admito... mas por que dói?
não tinha que doer, não é algo que envolve físico, não é algo que de verdade machuca
então, por que dói?
não tem a ver com a minha vida, não diretamente, não é nada que está ao meu alcance
e de qualquer maneira, não é algo que eu possa mudar
por que dói?
eu não tenho direitos, nem nenhum tipo de influência, sobre a vida de outras pessoas
quem sou eu pra julgar sua maneira de ser feliz?
mas, então, POR QUE DIABOS DÓI?
é uma estranha sensação de falta de ar, junto com os batimentos cardíacos tão apertados, como se o espaço lá fosse pequeno, que parece poder parar a qualquer momento
é uma dor que na verdade não dói
é uma dor que tira algo de mim ao mesmo tempo que acrescenta
um tipo de dor que não me livra de sentimentos, nem tampouco me enche deles, apenas os transforma
mas por que dói?
pode ser que amenize, pode ser que fique ainda mais intensa, mas a dor não desaparece
e não adianta decidir por não sentir-la, por ignorá-la
essa dor é teimosa, é mandona, ela vem quando bem entende, sem querer saber se estou disposta a sentir-la ou não
e de que vale fugir? eu sei que ela me acharia em qualquer lugar
e a maldita tá aqui agora, tá que dói e dói...
dói não como toda dor deveria doer, dói como algo que não doeu, como algo que nem sequer se deu ao trabalho de ferir
dói como uma loucura dentro do peito, dói como algo surreal, mas tão real que chega a doer
e se não dói, fica aquele vazio por dentro: aonde foi a dor?
mas caso ela venha, me enche de dor e a dor... dói
então, por que mesmo dói?

¿Por qué cambiar?

2009-10-12T03:02:00.010-03:00

¿Por qué cambiar?
Estoy cierta de que muchos de ustedes ya se preguntaron esto, por lo menos una vez en la vida. Entonces, ¿por qué, mismo sin que esto nos guste, cambiamos? Aún no sé como contestarles esta pregunta, ni al menos sé qué hacer para que este cambio no suceda.
Hay algunos cambios que vienen sin que tu percibas, hay otros que son tan fuertes que hasta personas que ni te conocen lo pueden sentir. Hay cambios que suceden sin pedirnos permiso y hay aquellos que solo se pasan por nuestra própria voluntad.
Y... ¿Cuándo se tiene la certeza de que tu vida está lista para cambiar?
Creo que muchos dirán "¡nunca!", pero la vida necesita sufrir algunas metamorfosis para se perfeccionar.
Empezamos a vivir en medio a un liquido, sin poder hablar, caminar, ver y oír. Un estado terrible, lo sé, y por esto no lo aguantamos por mucho tiempo. En nueve meses, o hasta antes de esto, queremos empezar nuestro primero cambio: el nacimiento.
Poco a poco aprendemos cada una de las cosas que son necesárias para nuestra vida. Hay personas que no las aprenden nunca - como, por ejemplo, a oír lo que los otros les quieren decir o a ver a través de los prejuícios -, pero también hay los que ya salen de la panza de su madre con todo listo.
La vida se pasa y vários cambios surgen en medio al caminho. Cambiar de escuela, de casa, de ciudad o hasta de país. Cambiar de amores, de amigos, de sueños, de ideas. Cambiamos de ropa, cambiamos de mente. No hay como parar. La necesidad de hacer las cosas diferentes está en la sangre.
Pero, ¿Cómo saber si es la hora de hacer un nuevo cambio?
Nadie quiere arrepentirse de haber decidido por alguna cosa, ni por dejar de hacerlo. Nadie quiere mirar hacia atrás y desear haber seguido otro camino. Y por más que no lo queremos, nosotros siempre nos arrepentimos de algo del pasado.
¿Hay alguna señal para nos indicar que esta es la hora de cambiar? ¿Hay alguna manera de previr lo que se va a suceder? ¿Existe alguna forma de intuición?
Y, para mí, la pregunta principal: ¿El cambio va a ser mejor para nuestra vida?
Hoy día veo mucha gente cambiando su manera de ser y lo que me duele es ver que esto no está sendo bueno. Quisiera poder enseñar a todos lo que ellos han hecho mal y en lo que tienen que cambiar para que vuelvan a ser la persona que siempre fueron, la buena, la felíz.
Una de las más grandes causas de cambio, que no es bueno, es el trabajo y como todos se acomodan en la vida - ya les dije a algunos, "acomodar" es una de las palabras que más me enojan y que podría salir de los diccionários -.
Todos tenemos sueños cuando pequeños, entonces, ¿por qué los olvidamos? No tenemos que olvidar nuestros planes, nuestros profundos deseos, lo que somos, solo porque empezamos a vivir en el 'mundo de los mayores'. Sí, podemos seguir soñando. Sí, podemos intentar llegar hasta el punto más alto de todos nuestros planes. Dificultades todos vamos a encontrar por el camino, pero hay que saber como vencerlas y continuar con nuestra vida siguiendo nuestras voluntades. Creo que todos deberíamos, al menos una vez en la vida, olvidar la mente y oír el corazón.
Bueno, si el cambio es algo que hay que suceder, solo nos cabe a nosotros, hacer que esto sea bueno y nos traiga una vida feliz y realizada.
Y si algo sale mal, el cierto es nunca desistir, pues, siempre se puede cambiar otra vez.

Por los buenos cambios de la vida,

l-mag

O primeiro lugar é nosso

2009-08-31T22:31:00.011-03:00

Nesse post serei mais breve, pois meus olhos já quase se fecham sozinhos. Já passou de meia-noite e apesar de maravilhoso, o meu dia foi exaustivo!
Começar uma semana com quatro provas marcadas para segunda-feira - duas pela manhã e duas de tarde - é de desanimar qualquer um, principalmente quando se tem uma apresentação de jazz para fazer também naquele dia. Mas eu não estava disposta a desistir, não depois de todo meu esforço.
Comecei o dia extremamente nervosa e o lençol do meu colchão, completamente revirado quando acordei, foi o primeiro a dar indícios de que minha ansiedade crescia a cada minuto.
Cheguei à escola às sete da manhã e fui direto para minha sala de aula, assim como faço todos os dias. Naquele momento estava preocupada com as duas provas que teria que enfrentar dentro de poucos minutos: Física e Química, duas matérias que não combinam comigo. Eu havia estudado para Física no dia anterior e acredito ter tido um bom resultado na avaliação. Já Química, é completamente um caso perdido!
Mas o melhor estava para vir a seguir. Assim que acabei as provas tive que correr para o vestiário, seria a apresentação de jazz.
Na minha escola há uma espécie de Olímpiadas interna, chamada JECI - Jogos Estudantis do Colégio Ibituruna - e uma das modalidades disputadas entre as esquipes - neste ano sendo: amarela = ginásio, azul = primeiro ano, vermelha = segundo ano e verde = terceiro ano, nós! - é a apresentação de jazz. Quando estive no primeiro ano, me arrisquei ao entrar na equipe, já que nunca tive nenhuma aula de dança, e acabamos com o terceiro lugar do pódium. Sem desistir, insistimos em nos apresentar quando estavamos no segundo ano e alcançamos a segunda colocação. Mas, e nesse ano, o que aconteceria?
Com nosso figurino impecável, a coreografia gravada em cada músculo do corpo, a música - "Jai Ho" de The Pussycat Dolls, escolhida por todas as equipes - pronta para se iniciar e as cabeças erguidas, entramos na quadra.
Estávamos nervosas, sentíamos nossos estômagos se revirando, mas demos o melhor que podíamos... E tivemos recompensa: o primeiro lugar é nosso!
No dia 31/08/09, eu voltei para casa com duas medalhas de ouro no pescoço - uma pela dança e outra pela apresentação de poesia, que também ganhei um primeiro lugar - e sensação de missão cumprida.
Como se não fosse suficiente, nós do terceiro ano ganhamos em primeiro lugar na classificação geral, assim como no ano passado, quando ainda estávamos no segundo ano, e nos tornamos a primeira turma do Colégio Ibituruna a ter um título de bicampeão, é pra entrar pra história!
Gritamos, derramamos lágrimas, nos orgulhamos e é de dias como esse que quero me lembrar quando a escola não for mais minha rotina.
Obrigada a todos que nos ajudaram e a todas as garotas que se esforçaram ao máximo para que valesse a pena!

Ao espetáculo da vida,

l-mag

ps.: as outras duas provas do dia foram feitas pela tarde... Inglês e Redação, facílimo para mim!

Boa noite, flores da noite!

2009-07-14T19:11:00.005-03:00

Hoje vim contar sobre um assunto completamente diferente e estou muito feliz por ter descoberto que meu rascunhos ficam salvos automáticamente e eu não tinha perdido o texto ENORME que tinha feito há um tempo.

Ontem quase foi realizado o lançamento da nave Endeavour STS-127, que vai tocar a música Star Girl, de McFly, graças a MIM! - Sim, serei nojenta agora. Cansei de fazer as coisas pros outros levarem a fama. Eu consegui falar com a NASA, eu fiz o Tom ver o Tweet do Bob e mandar o e-mail pra alguém lá que ele mandou, eu estou acompanhando tudo e foi de mim que o Tom falou na entrevista que deu pro Addiction, humpf! Pronto, chega de "me acho" - Enfim, o lançamento não ocorreu porque mais uma vez o tempo não colaborou... Quarta-feira terá uma nova reunião e provavelmente o novo lançamento só acontecerá na semana que vem. Só me preocupo com algo que vi no Twitter da Astronautics. O David, quem fica lá, disse que uma nave só pode desitir da decolagem, já no meio da contagem, seis vezes. E a Endeavour já desistiu QUATRO! Vamos rezar pra dar tudo certo na próxima...

Bom, eu estava realmente animada pra postar aqui novamente, contando sobre isso, mas acabei ficando com raiva de umas pessoas aqui e perdeu a graça. Qualquer coisa eu faço outro post depois.

A um grande lançamento,

l-mag

Festa da Fantasia / Show do Capital Inicial

2009-06-24T15:54:00.008-03:00

Bom, primeiramente eu queria dizer que no dia que postei aqui pela última vez, prometi que voltaria para contar mais um pouco das coisas que havia acontecido naquela época, mas eu acreditei haver perdido o post enorme que tinha feito e desisti de postar. Hoje eu fui descubrir que os rascunhos ficam salvos - sim, sou burra igual uma porta! -, então vou postar o que tinha salvo e depois o que eu realmente vim aqui hoje pra contar...

Hoje estou "falante"!

Antes de contar a vocês sobre o assunto principal desse post, queria dizer que fiquei extremamente feliz com o telefonema que recebi da Babi ontem (23/06/09). É muito bom quando a gente sabe que tem alguém com a qual pode contar pra sempre - sem clichês- e que o sentimento que há entre vocês é tão forte que nada consegue abalar...
Bom, iniciando agora o segundo motivo que me fez retornar aqui hoje, eu gostaria de contar o que aconteceu durante a Festa da Fantasia 2009, aqui na minha pequena e pacata cidade.
Há muito tempo eu já vinha me preparando para o grande dia (20/06/09), mas não esperava que gostaria tanto. Fui vestida de Julieta, acompanhada de Marcella - Boneca-de-corda -, quem permaneceu a festa inteira comigo, e Rafaella - Boneca Lolita.
Obviamente, é de se esperar que uma festa com show de Capital Inicial seja um sucesso, mas não imaginei que sairia com tanto gostinho de "quero mais"...
O show foi simplesmente maravilhoso. Um espetáculo completo, com direito a fogo na beirada do palco e bonecos infláveis gigantes nas laterais, além dos rapazes da banda serem muito simpáticos e terem uma enorme presença de palco.

Consegui a atenção do guitarrista, Ives, durante boa parte da apresentação e do tecladista, Robledo, quando já estava quase acabando. Tenho que confessar que adorei a sensação de ser notada por eles - modéstia à parte -, principalmente pelo Robledo que, além de ser uma gracinha, ainda me lembrava muito o James Bourne.

Assim que o show acabou, perguntei ao tecladista se poderia ir falar com ele e me senti extremamente frustrada ao não conseguir passar pelos seguranças ao tentar entrar no camarim, já que ele me respondera que eu poderia. Enfim, acabou com a banda indo embora em menos de dez minutos - Robledo, ainda estou com raiva de você! Não, estou brincando. Você foi um amor -.
Dando continuidade à festa, mesmo ainda um pouco nervosa pelos acontecimentos anteriores, encontrei vários amigos e me diverti bastante. Já quase no final da noite - ou melhor, da madrugada - conheci um rapaz super agradável que ficou comigo até que meu pai fosse me buscar e devo confessar que isso tornou essa festa ainda mais surpreendente.
Enfim, resumirei toda a noite em algumas palavras: euforia, música, gritos, fotos, fantasias, bebidas, brincadeiras, amigos, beijos e, é claro, diversão.
Já confirmei minha presença para o ano que vem e espero que consiga ser ainda melhor.

Felicidade a todos,

l-mag - vulgo, Julieta.

Vestibulando

2009-06-24T14:06:00.003-03:00

Boa tarde!

Aqui estou mais uma vez... Parece que finalmente estou me lembrando que criei um blog e que ele necessita de atualizações!
Enfim, o primeiro assunto de hoje será algo que vem pertubando minha cabeça há um tempinho: Qual profissão escolher? Acredito que todas as pessoas, no auge dos seus 17 anos, já se perguntaram, ao menos uma vez, se estavam optando pelo certo e se aquilo traria um bom futuro. E é em meio a esses questionamentos que eu me encontro agora.
Tenho três opções principais: Artes Cênicas, Medicina e Jornalismo. Duas humanas e uma biológica. Três caminhos diferentes a seguir e não sei qual devo escolher. A paixão por Artes Cênicas existe em mim desde quando eu era pequena, mas escolhê-la seria optar por um caminho muito escorregadio. E temo não conseguir chegar ao final dele. Medicina também sempre me encantou, e tem certa vantagem por ser um caminho mais concreto, mas meu medo é de me tornar tão fria e dura quanto o cimento de seu chão. Finalmente, o Jornalismo surgiu por agora em minha mente - apesar de já ter passeado por aqui algumas vezes, mas nunca fora uma "opção definitiva" - e ainda é um caminho muito desconhecido para mim. Sua vantagem, é que há uma ponte que o liga até o caminho das Artes Cênicas, que poderia ser uma escapatória caso eu encontrasse algum empecilho no mundo das notícias. Infelizmente, sua desvantagem é ser um caminho também um pouco escorregadio. Acredito que, primeiramente, tenho que encontrar minha coragem para enfrentá-lo. E, então, poderei dar meu primeiro passo.
Provavelmente farei um "Teste Vocacional", apesar de acreditar que isso não me mostrará nada que eu já não saiba, e depois terei que optar por um desses caminhos - ou, quem sabe, por algum outro que surgir de repente. E eu só espero que os três meses que faltam para o vestibular, sejam suficientes para que eu me decida.
Boa sorte a todos nós,

l-mag

Let me breathe

2009-06-15T01:13:00.000-03:00

Sim, eu havia abandonado mais um blog. Mais algumas linhas escritas em vão. Mais promessas de continuação que ficaram pelo caminho... Desisti da ideia de me manter em segredo e agora algumas amigas já sabem da existência desse cantinho. Inclusive, a partir desse post, mudarei meu perfil e deixarei tudo com o meu jeito. Afinal, não adianta tentar fugir de quem você é.

Não sei se voltarei a postar outras vezes ou se esse texto será apenas mais uma falsa esperança de vida para este pedaço de mundo virtual. Mas sendo como for, sinto necessidade de fazê-lo agora. Não sei também, se desejo realmente que alguém leia isso... Penso que manterei esse blog apenas como um diário virtual "secreto".

Obviamente tenho um motivo para voltar aqui e creio que escrevendo me sentirei melhor.

Sinceramente, não sei porque ainda fico dessa maneira toda vez que isso acontece. É normal que o ser-humano se adapte ao que acontece cotidianamente, mesmo que isso não seja de seu agrado, mas eu não consigo me acostumar. Acredito que mesmo com 17 anos de convivência, toda vez é como se estivesse acontecendo ineditamente. A mesma agonia, as mesmas lágrimas, as mesmas palavras, tudo volta à tona. E, por mais que eu saiba que me restam apenas alguns meses desse sofrimento, é difícil aguentar.

Como se não bastasse uma despedida, o dia começar com uma das coisas que mais te atormenta, não é nada que se deseje. (Ao menos já havia começado o dia 15, pois ter que passar por algo como isso no dia do aniversário do meu irmão, que mora longe de mim, seria ainda mais atormentador).

O que ainda um pouco me conforta, é que eu sei que "después del eclipse, siempre vuelve la luz...".

Paz no coração de todos e pensem muito antes de dizer certas coisas que possam machucar.

Até um próximo desabafo,

l-mag

P.S.: Planejei escrever um pouco mais do que escrevi. Mas, no final das contas, percebi que não vale à pena insistir em algo que não se pode mudar. E quanto mais se pensa, mais se machuca. Quando vier expor algo de meu agrado, detalharei mais os acontecimentos.

~* Everything has a beggining

2009-03-08T18:34:00.000-03:00

Tudo na vida tem um começo, certo? E é certo também que tudo tem um preço. A grande questão é saber até que quantia estamos dispostos a pagar.

Estou começando hoje, mais precisamente às 18:36, um blog que eu espero não ser apenas mais um na minha vida e na de quem mais decidir se aventurar comigo. Perfiro não revelar minha verdadeira identidade para evitar os estereótipos já criados pela sociedade. Quero que as pessoas leiam meus textos e percebam sua essência, sem um pré-conceito.

Aqui escreverei as minhas diversas experiências de forma cômica, dramática, desesperada, romântica etc... Talvez vocês precisem de tradutor em alguns casos pois escreverei em inglês, francês e principalmente em espanhol.

No mais, espero que vocês realmente apreciem este espaço. Sejam bem-vindos e não deixem de expor também suas opiniões.

À um grande começo,

l-mag